13.05.2010 в 23:34

Пишет  GANfighter:

Притча (найдено на просторах сети)
Иногда попадается кое-что интересное. Как тексты, так и крылатые кошки

Кто такие ангелы и драконы?

- Ты кто?
Лениво приоткрывается один глаз:
- Ангел.
- А почему ты здесь, на Земле? Ты падший?
- Я здесь по делу.
- Это как?
- Не путай понятия "падший" и "упавший". Я упал. Я десант.
- А почему ты не разбился? Небо ведь так высоко?
- Надо уметь падать. Приземляться.
- А, ведь у тебя же были крылья! Ты спикировал, нет, спланировал, правда?
- Да-да, спланировал, во всех смыслах. Падать наобум - очень глупо.
- А где твои крылья теперь?
- Они стали не нужны. В этой жизни они, скорее, мешают.
- А вдруг ты еще раз упадешь?
- Я спланирую.
- Может, ты вернешь себе крылья?
- Не нужно. Настоящие крылья не снаружи.
- Это как?
- Долго объяснять. Ты знаешь такое выражение "полет души"?
- Конечно.
- Вот для этого и нужны крылья. У тебя же их нет, правда?
- Строго говоря, нет. Но иногда мне кажется...
- Вот-вот, тогда ты меня понимаешь.
- Так расскажи еще про десант. У тебя здесь миссия?
- "Глупо, но похоже на правду". Надо тебе сказать, что мы падаем неспроста.
- А зачем?
- Мы охраняем.
- Кого?
- Избранных.
- А кто их выбирает?
- Мы.
- Кто - мы?
- Это тайна.
- А если избранные отказываются от вас?
- Тогда мы ищем замену. Но тот, кто нас отверг, никогда не сможет нас забыть. А мы охраняем их даже издали.
- Хорошо. Тогда объясни мне: а все ангелы - белые?
- Не обязательно.
- Черный ангел - смешно звучит, согласись.
- Хм... тонко подмечено. Черные, как правило, не ангелы.
- А кто???
- Это тайна.
- Тайна, тайна... Хоть намекни...
- Хорошо. У них тоже есть крылья.
- Неужто темные эльфы?
- Нет, но они столь же древны.
- Интригуешь... Хотя... я догадываюсь...
- Вот как? Определенно, не все люди - глупцы.
- Хм, спасибо, лестно. Слушай, может, они драконы?
- Заметь, это не мои мысли...
- Ух, как интересно! Слушай, а драконы опасны?
- Не болтай ерунды. Они мудрее. Им нет дела до наших глупостей.
- А кто был раньше - вы или они? Ангелы или драконы?
- Они, конечно. Они научили нас считать века. А мы их - ласке.
- Драконы умеют любить???
- Глупейший вопрос! Они очень преданные...
- Кому? Или кем?
- Ого, формулировка! Они преданы избранным. Но некоторые избранные их предают.
- Как они могут?
- Просто они не умеют любить. И не знают языка древности.
- А это язык ангелов или драконов?
- Мы придумали его вместе. Это умение видеть сквозь века и... дарить ласку.
- А я могу научиться этому языку?
- Да, если научишься слушать и слышать.
- Но вот мы разговариваем с тобой сейчас... Разве это другой язык?
- Хм… Хм... Почти тот же самый. Спроси меня еще что-нибудь.
- А где спят ангелы и драконы?
- Рядом с избранными. Слушают их дыхание.
- Для чего?
- Чтобы отгонять печали.
- А ангелы что едят? А драконы?
- Но ты пока ничего нам не предлагаешь...
- Молока? Мяса? Хлеба? Больше ничего нет.
- Мррррррррр... Мяурмясо! Мяусо!!! Мяулоко!!!! Мяурмиска!!!! Ррррваууррр!!!
- Послушай, неужели ангелы и драконы - это кошки?!
- Мрррак! Мрррак! Избррррранные, называуется!

---

Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?! (c)

---

всегда приятно видеть человека, уверенной походкой идущего "нахуй".(с)

@темы: фразочки

---

03.10.2009 в 13:26

Пишет  Ампел:

Однострочники.

Однострочники (много)
Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас...

Не шути! СОГНЕМ

«Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.»

«Закат солнца вручную». Начало XX века, холст, масло...

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Hello, Win»?

К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся. Взрослых – куда всё девается.

Крепко жму горло, искренне Ваш...



Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

При звуках Коннекта теряет волю...

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...

Сею глупое, злое, преходящее!

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?

«Что-то здесь не так...» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.



Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами – проблема.

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую? – Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

Он: «Девушка, а вы замужем?» Она, смутившись: «Нет, я просто не накрашена...»

– Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

«Поехали красивая, кататься, от пристани отчалит теплоход...» (Леонардо Ди Каприо)

«Ах как хочется вернуться; ах как хочется ворваться в городок...» (Наполеон)

Никакого симбиоза нет – существует взаимное паразитирование.



Один из признаков интеграции иммигранта в общество – когда он вместо привычного с детства «бл@» начинает говорить «упс».

Реклама – это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.

Продаётся нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

Безопасность имеет 2 уровня – high и нехай...

А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом «Общее истощение организма и социально-опасное поведение»

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Кошка, которая гуляет сама по себе – это кошка Мебиуса.

Какой-то я странный: то могучий, то не могучий!

Большим скандалом закончился международный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.



Это даже не бумага, которая все стерпит. Это файл!

День Святого Валентина – это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала...

Объявление: «Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть».

Как замечательно могла сложиться судьба бедного серого волка, не начни он приставать к незнакомой Красной Шапочке!

Мы будем беспощадно отрывать голову каждому, кто порочит светлое имя гуманиста!

Все в жизни к лучшему, но худшим из способов.

«Все мужики – скоты, а каждая порядочная женщина должна иметь домашнюю скотину»

Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: «не зевай» и «не попадайся».

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянулась.

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.



Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.

«Теперь, как честный человек, я просто обязан с Вами переспать.»

Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл)

Все чего-то покупают. Кто машину, кто домик у моря. За хлебом, что ли, сходить?..

Ресторан «Мир колбас» предлагает: Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

«В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?»

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую – челюсть встанет на место.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждые два дурака могу сделать то же самое.



– Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!

«НИКАКИХ КРЫЛЬЕВ НЕТ. ПРОСТО УМИРАЕШЬ И ВСЕ» Гусеница

Люди, которые думают «пить надо больше» и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном – пить надо...

Пришпорьте ваши крыши!

Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю»

Надпись в видеопрокате: «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!»

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.

Почему у бегемотов ступни круглые? Чтобы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.

Из опечаток: «Ездите Российскими поездами – внихуютно!»

Раньше уходили в монахи, а сейчас – в Интернет.

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.



Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Из анкеты: «...характер экстремально нордический (полный отморозок)»

«Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!»

Правая рука – это та, на которой большой палец слева.

Пейнтбол: «...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!»

SMS твою мобилу!

«В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.»

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

– Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги! – А мне – доброе сердце! – А мне?! – А ты будешь донором!

Для вас, любознательные: попытайтесь заполнить пропуски в предложении «Путь к сердцу м... лежит через ж...»



Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

Выпущена новая модель противопехотных граблей – с укороченным черенком. Бьет ниже пояса.

Это заблуждение, что коровы дают молоко и мясо. И то и другое у них отбирают силой.

Возьмите с полки томик Байрона, перелистайте... Не отчаивайтесь. Возможно та сотня баксов, которую вы ищете, лежит в томике Шекспира.

– Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах! – А ты сам-то ей пользуешься? – Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились...

Плакат по технике безопасности в одесском порту: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Надпись: «Он работал без каски!»

Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...

Что нужно делать, если видишь зеленого человечка? Дорогу переходить.

Исследования ученых Гарвардского университета по размножению мышей показали, что мыши лучше размножаются, когда им не мешают ученые гарвардского университета.



- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет. – Почему ты так думаешь? – Да жена каждый вечер туда еду носит.

Фигня, сказанная уверенно, называется «личное мнение».

Дайте мне хоть раз в жизни сдохнуть спокойно!

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Книжные новинки: «Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком.»

«...Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...»

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

На рынке: – Это у вас картошка на посадку? – Не, блин, на взлет!!

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.



– Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там, постоянно жрут что ли?

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Извечный вопрос: «Почему в конце денег остается еще так много месяца?»

– Что сегодня пьем? – Сухое вино. – Ну так насыпь и мне!

Настоящий турист свитер надевает поверх спальника.

Секретность по-русски: ВСЕ об этом знают и ВСЕ об этом молчат.

Самой страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

«Если профессор не может объяснить пятилетнему ребёнку, чем он занимается – значит, он занимается шарлатанством.»

– Почему одни едят макароны и толстеют, а другие нет? – Потому что одни едят их вдоль, а другие – поперек.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Бегать по лесам с палками во имя Толкиена – то же самое, что бегать с топорами за старушками во имя Достоевского.



«До 6 лет я думал что меня зовут ''Заткнись!''»

– Это же язык Эзопа! – Язык и что, простите?

Молитвы всегда должны оставаться безответными, иначе это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Краткий пересказ «Властелина Колец»: Маленькие человечки попадают в большие неприятности, пытаясь избавиться от краденых украшений.

История Фродо – это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик. Ибо нефиг.

В наши дни чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.

«Я нумизмат и библиофил – собираю деньги и складываю их на сберкнижку.»

Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.



Опрос общественного мнения показал: врут – все!

Коренные жители одобрительно виляли корнями.

Когда-нибудь Интернет разовьётся настолько, что любая белиберда, набранная вслепую в браузере, будет открывать страничку, посвященную этой белиберде.

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну - на бис!.

@темы: фразочки

---

Курить очень плохо, вредно, и бессмысленно. Но узнать это можно только купив пачку сигарет, и прочитав предупреждение какого-то очень серьезного ведомства о том, что это очень плохо, вредно, и бессмысленно.
И действительно: из двадцати сигарет, которые находятся в каждой пачке, настоящее удовольствие доставляют только две-три. И именно ради них жертвуют здоровьем, деньгами, и временем. Но бывают такие сигареты…
Ведь день начинается не с душа, не с завтрака, не с новостей по радио или по телевизору, а с сигареты. И хорошо, если этот день воскресенье. И вас не выгонят в подъезд, или на балкон, или в туалет, чтобы вы курили там, и никому не отравляли жизнь. Нет. Воскресенье надо начинать с сигареты, которую можно курить где угодно. И еще чтобы осталось немножко кофе, уже остывшего кофе, наполовину состоящего из гущи. И вот цедить этот кофе, курить эту сигарету, и чувствовать, как начинается хороший день.
А можно заранее готовиться к этому воскресенью. Заранее замочить шашлык, потом ехать за город, в осенний лес, долго собирать дрова, разводить костер, жарить мясо… И все это время очень хотеть курить. И еще обливаться слюной от предвкушения вкусного шашлыка. А потом, обжигаясь, большими кусками, почти не жуя, наесться сочным мясом, вернуться от компании к костру, выловить из костра уголек. Или запалить палочку, и прикурить от нее… лечь на сухую траву, увидеть прямо над собой осеннее небо, сквозь кружева веток, лежать, курить, и пускать туда дым. Туда, в небо.
Или стоять у открытого окна… А вы открыли окно в первый раз в этом году, потому что весна. На полу и на подоконнике сухие полосы бумаги, которой вы заклеивали окна осенью, а за окном дождь. И вот так стоять, курить, и выпускать дым в струи весеннего дождя.
Или придти домой пьяным и злым. Но не ругаться ни с кем, не скандалить, а сразу уйти в ванную, закрыться там, набрать полную ванну теплой воды, лечь туда прямо в одежде. Предварительно, конечно, достать из кармана сигареты и зажигалку. Вот так вот лежать, молча злиться, и курить. А они стучат в дверь, мол, что с тобой. А ты лежишь, молчишь и куришь.
А если одиноко… ты купил пачку хороших сигарет, не торопясь потянул за целофанновую полосочку, потом открыл пачку, убрал фольгу, понюхал сигареты, достал одну, потом щелкнул своей любимой зажигалкой – вот тебе уже и диалог.
И уж тем более, когда у тебя возникает ощущение, что все тебя бросили, и ты никому не нужен. Идешь, горбишься, под снегом или под дождем. А главное, кончились сигареты. Но у тебя есть возможность обратиться к первому встречному с просьбой, которую никто не расценит, как попрошайничество, или как что-то неприличное, и с тобой поделятся, поделятся сигаретой. И ты возьмешь сигарету из рук незнакомого человека, а он еще стряхнет пепел, и протянет тебе живой огонек своей сигареты, чтобы ты прикурил, и ты почувствуешь, что перед тобой не приятель, не друг, а почти родственник. И таких родственников очень много. Хотя курить очень вредно, очень плохо, дорого, и бессмысленно.
Но мало на свете вещей более желанных и важных, чем та редкая сигарета, с которой начитается день.

Е. Гришковец (с)

@темы: фразочки, прозой по жизни, личное, важное

---

15.06.2010 в 21:41

Пишет  kurtz-L:

Вот что нашла по запросу "Камасутра". Все-таки диву даешься на что способна фантазия человека!

миленько






оригинально




вообще невероятно




И даже камасутра для одиноких!



Ну и совсем порно

@темы: картинки

---

Звени, струна, распаляй огонь, мне этот дар холодит ладонь, по мегагерцам - к другим мирам, прости, сын Зевса, прощай, Приам, гореть костром мне, струне – звенеть, я вижу Трою – опять в огне, я вижу камни, где ты лежал, твоя рука мне несет кинжал, наступит время – и быть всему, а я не с теми, кто на войну, и я не в мире /струне – звенеть/, и миру вечно не быть во мне, круги сужая, бегут века, и на скрижалях – моря песка, и нет героев, как нет имен, и мост построен – и разведен, прости безумство – и в нем – меня, но в храме пусто и нет огня, и нет награды у этой лжи, я буду падать – а ты держи, я буду биться на сотни дней, бессмертной птицей гореть в огне и возрождаться - опять волной, держи на пальцах, играй со мной, играй, фортуна, звени, струна, я все вернула – и все сполна, я слышу тени вчерашних нот, Парис к Елене еще придет, и будет битва – кинжал в ладонь, звени струна, распаляй огонь…
Звени струна, разрывай сердца, одна дорога – и нет конца, напев хрустальный, хмельной угар, мой вечный танец – безумный дар. (с) Кот Басё

@темы: стихи, важное

---

21.11.2010 в 03:26

Пишет  DFox:

А я сижу в ночи, и собака лает, так жалобно - куда уж там соловью,
Дедка Мороз, я пишу тебе соком лайма, кефирчиком залью и дымком завью.
Будешь читать - пожалуйста, пожелай мне вырубить это чертово ай-си-кью.
Столько народу в четыре утра в онлайне - страшно за их налаженную семью.
(с) Алина Кудряшова

@темы: личное, важное

---

@темы: видео

---

Если не пить, то вместо печени здорово опухает сердце, я вам скажу. Мир очень четкий и режет в глазах.

(c)Черный Шут

@темы: фразочки, прозой по жизни, личное, важное

---

21.09.2009 в 22:11

Пишет  DFox:

Все совпадения случайны, автор этого не хочет

Выше
выше
выше
будем
пить любовь
и гулять
по крышам
постоим
на краю
и посмотрим
вниз
ты не бойся
друг
мир уже завис
между
да и нет
между
тьма и свет
за него давно
и пятак не дашь
этот мир
говно
полетаем, Саш?

---

"На днях опрашивала прекрасную молодую женщину:
- Скажите, когда у вас бывает секс со случайным малознакомым человеком, вы потом…
- Но, Марта, - говорит она, - у меня не бывает секса с малознакомыми людьми!
Я
ошеломлена (точнее, в моём случае, окапюшонлена). Как? А со
знакомыми-то зачем? Если уж исхитриться и познать человека иными
путями, к чему теперь секс? Не скажу, что «ебать знакомых» так же
безнравственно, как и «красть у своих», но по внутреннему канту
ощущается неэтично: вроде подружились – и тут вы на него с пиздой." (c) Марта Кетро

@темы: фразочки

---

научитесь отпускать людей
и разучитесь страдать.
в конце концов.
(с)

@темы: фразочки, прозой по жизни

---

05.04.2010 в 14:23

Пишет  greenabsent:

Бессонница и ты

Я долго не мог уснуть
Валялся поперек кровати и тебя
Водил пальцами по твоей спине
Писал стихи, прозу, не запоминая
Твои шорохи вздохи как занозы
В моем сердце. Не шевелись
Растягиваю минуты с тобой как тягучий ликер
Мне жалко тратить на сон такие мгновения
Спать с тобой в унисон
Это потеря времени
Мне нравиться гладить твои пушистые ресницы
Целовать тебя в плечо
На сон у меня будет время
Потом, когда ты уйдешь…

@темы: стихи, личное, важное

---

у нас охуенных и пиздатых всегда все не просто ©

@темы: фразочки, прозой по жизни

---

Я знаю так много людей - и у каждого имя;
иногда я с одним бываю, порой - с другими,
временами держу - по-дружески - под прицелом,
безнадёжно любя их - по одному и в целом;
проверяю почту обветренным утром ранним,
всё пытаюсь понять их - долгими вечерами.

Я знаю так много людей - и у каждого право
на личное счастье, на собственную отраву;
сколько сказано слов - а никто ничего не понял...
слишком много я знаю людей, ещё больше - помню,
в общежитии памяти тесно - да как тут выгнать?

- но, когда серп луны кошачьей спиною выгнут,
я до боли легко надеваю пальто в прихожей,
не простив им того, что они на тебя не похожи.

(с)

@темы: стихи, личное

---

Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться. (с)

@темы: фразочки, прозой по жизни, личное

---

@темы: картинки

---

когда
я вхожу в тебя
я чувствую
что несмотря
на
бесконечные войны
льющуюся кровь
изнасилованную природу
расцвет гомосексуализма
клонирование
глобализацию
продажных политиков
мастурбирующее духовенство
слепоту родителей
похуизм детей
говно в лифте
Бог
к нам
по-прежнему
чертовски щедр

(с) Шарль С. Патриков

@темы: стихи, мои любови

---

пишет  | отступник |

Великий японский воин по имени Нобунага решил атаковать противника, хотя врагов было в десять раз больше. Он знал, что победит, но солдаты его сомневались.
По дороге он остановился у синтоистской святыни и сказал своим людям: "После того, как я навещу святыню, я брошу монетку. Если выпадет орел - мы победим, если решка - проиграем. Судьба держит нас в руках».
Нобунага вошел в святыню и молча помолился. Выйдя, он бросил монетку. Выпал орел. Его солдаты так рвались в бой, что легко выиграли битву.
"Никто не может изменить судьбу», - сказал ему слуга после битвы.
"Конечно, нет» - ответил Нобунага, показывая ему монетку, у которой с обеих сторон был орел. (с)

@темы: фразочки, прозой по жизни, личное, важное